Augdama dažnai girdėjau posakį “Pasakyk, kas tavo draugai, tai aš pasakysiu, kas tu” ir Van Moody savo knygoje “Žmonių faktorius” (“People Factor”) ne tik pabrėžia šią tiesą, bet ir pateikia daug praktiškų patarimų ir principų, kuriais vadovaujantis mes geriau sugebame pasirinkti, kokius žmones įsileisime į savo gyvenimą. Taigi aš noriu su jumis pasidalinti, ką aš išmokau iš jo knygos.

Įvertink žmones

Santykiai yra tokia svarbi kiekvieno žmogaus gyvenimo dalis, kad mes negalime tiesiog bendrauti ir draugauti su bet kuo. Nors mokykloje, universitete, bažnyčioje ir darbovietėje mes visuomet susidursime su įvairiais žmonėmis, mes turime teisę pasirinkti su kuo bendrausime artimiau bei leisime laiką, ir kokiais žmonėmis mes apsupsime save. Tai nereiškia, kad mes vienus žmones mylėsime ir gerbsime, o kitų nekęsime. Ne. Mes turime sekti Jėzaus pavyzdžiu ir Dievo meile mylėti kiekvieną pagal Jo atvaizdą sukurtą žmogų. Tačiau mes neturime tapti draugais su kiekvienu žmogumi.

Mūsų draugystės turi įtakos ne tik mūsų dabarčiai, bet ir ateičiai. Mūsų santykiai su kitais žmonėmis daro įtaką mūsų tikslams, svajonėms ir pasirinkimams. Jie netgi gali nulemti, ką mes galvojame ir kaip kalbame. Patarlių 13:20 parašyta: “Kas vaikšto su išmintingais, taps išmintingas, o kvailių bendrininkas pražus.” Nei viena iš mūsų nenori draugauti su “kvailiais” (neišmintingais), bet kaip atpažinti išmintingus žmones?

Visų pirma Van moko, kad mums reikia įvertinti žmones- ne teisti-, bet atpažinti Dievo žmones, kuriuos Jis išrinko mūsų nuostabiai gyvenimo kelionei. Prieš pradedant artimiau bendrauti, mums reikia atidžiai patikrinti žmogaus charakterį, kad žinotume, ar galime tuo žmogumi pasitikėti ir tapti artimais draugais; galbūt geriau pasilikti tik pažįstamais arba išvis vengti santykių su tuo žmogumi.

Van pateikia santykių dėsnius, kurių laikymasis yra pirmas žingsnis sveikų santykių link. Šiais dėsniais yra naudinga vadovautis ne tik renkantis draugus, bet ir stengiantis būti geru draugu kitiems. “Kuo sveikesnė, stipresnė ir labiau subrendusi tu esi kaip asmenybė, tuo daugiau šansų, kad tu ieškosi draugų ir pažįstamų, kurie tai pat yra sveiki, stiprūs ir brandūs” (Van Moody). Taigi, kokie yra tie dėsniai?

Tu turi būti savimi

Žodžių svarba

Mes dažnai draugaujame su žmonėmis, kurie sako vieną dalyką, bet daro visai ką kitą arba nepadaro to, ką sakė, kad padarys. Nors yra žmonių, kurie specialiai taip elgiasi, dažnai tokie žmonės paprasčiausiai nepažįsta savęs ir net nesupranta, kad jų veiksmai skiriasi nuo jų žodžių. Van mus perspėja:

“Mes privalome suprasti, kad žodžių ir veiksmų neatitikimai yra rimti perspėjimo ženklai <…> sugebėjimas sąžiningai savo žodžius paremti veiksmais yra gyvybiškai svarbus“ Mes privalome rasti žmonių, kurių veiksmai atitinka jų žodžius.

Ar žinai, ką lengviausia apgauti? Save. Mes galime save įtikinti, kad mes esame geresnės, gražesnės, sąžiningesnės ir protingesnės negu mes esame iš tikrųjų. Todėl labai svarbu, kad pirmiausia mes būtume sąžiningos pačios su savimi.

Van Moody pateikia keletą klausimų, kurie mums padės pasitikrinti, ar mes laikomės savo žodžio:

-Kai aš susitariu su kažkuo susitikti tam tikrą valandą, ar aš ateinu laiku?

-Ar kasdieniuose pokalbiuose aš sakau tiesą, o gal sau leidžiu įpinti šiek tiek “balto melo”?

-Ar aš esu sąžininga su savimi apie tai, kas aš esu iš tikrųjų?

-Ar aš esu sąžininga apie savo stiprybes ir silpnybes?

-Ar aš kartais pagražinu tiesą, kad pasiekčiau kažką naudingo?

Nuo ko pradėti būti tikrai su savimi ir kitais?

Būk sąžininga. “Sugebėjimas pasakyti tai, ką turi omenyje, ir tikrai galvojimas to, ką sakai yra gyvybiškai svarbus sėkmingam gyvenimui ir sveikiems santykiams” (V. Moody). Kai kas nors tavęs paklausia “Kaip sekasi?”, nesakyk, kad sekasi gerai ar puikiai, jei tai nėra tiesa. Jei pamačiusi draugę slapčiomis galvoji, kaip ji gali išeit iš namų taip apsirengusi, nesakyk, kad tau patinka, kaip ji šiandien atrodo. Net ir tokiuose smulkmenose, pasirink sakyti tiesą.

Sąžiningas ir užtikrintas žmogus nebandys paslėpti savo trūkumų. Jis/ji gerbs tave ir bus sąžiningas bei atviras su tavimi. Jis to paties tikėsis iš tavęs. Tačiau žmonės, kurie bijo būti atstumti, vengs sąžiningumo ir stengsis atrodyti geriau nei jie iš tikrųjų yra. Jeigu artimai bendrausi su veidmainiais, neišvengsi skausmo ir neturėsi gerų santykių.

Nebijok būti pažeidžiama. Daug žmonių tiki, jog pažeidžiamumas (atvirumas ir tikrumas) yra kvailystė. Jie įsitikinę, jog pažeidžiamumas veda į sielvartą. Van Moody paaiškina, jog žmonės susidarė tokią nuomonę, nes jie mato pažeidžiamumą kaip silpnybę, savęs pastatymą pavojuje, o ne kaip stiprybę, kuri leidžia žmogui patirti intymumą. Pasak Van, rizikuodami būti sužeisti, mes taip pat įgyjame progą patirti priėmimą, geriausius, artimiausius santykius bei didesnę nei bet kada meilę. Rizika yra didelė, tačiau atlygis yra dar didesnis.

Labai svarbu suprasti, jog mes negalime būti pažeidžiamos ir atviros su bet kuo. Pirmiausia mums reikia įvertinti žmogų ir nuspręsti, kad juo galima pasitikėti ir kad tikrai verta rizikuoti. Moody rašė:

“Jeigu netapsime pažeidžiami, mes nesugebėsime džiaugtis intymiais ir pasitenkinimą teikiančiais santykiais su kitais žmonėmis. Jeigu nenugriausime mus saugančių sienų, mes niekada nepatirsime džiaugsmo, ir ką reiškia būti tikrai apsaugotiems. Tvirtovių statymas aplink mūsų širdis tikrai mus apsaugos nuo žaizdų, nusivylimo ir dar vienos išdavystės, bet tai taip pat užkirs kelią davimui ir gavimui mūsų santykiuose- o tai būtų apgailėtina. Be meilės ir santykių žmogaus širdis nudžiūsta ir miršta. Jeigu mes norime gyventi, o ne tik egzistuoti, mes privalome būti pažeidžiami. Kai mes sugebame būti pažeidžiami, mes pastatome save ten, kur galime mėgautis giliais ir intymiais santykiais.”

Galbūt tu bandai įsivaizduoti, ką reiškia būti intymiems su kitais žmonėmis. Mes gyvename kultūroje, kur intymumas dažniausiai siejamas su fiziniais santykiais. Tačiau taip pat yra dvasinis, emocinis ir intelektualinis intymumas. Būti intymiu paprasčiausiai reiškia leisti kitam tave pažinti- pilnai ir giliai. Kai leidžiame kitam žmogui pamatyti mūsų tikrąjį “aš” (mūsų stiprybes ir silpnybes be jokių pagražinimų), kai dalinamės savo svajonėmis ir viltimis, baimėmis bei rūpesčiais, mes intymiai bendraujame su kitais žmonėmis.

Mums ypač sunku atsiverti, jeigu praeityje buvome išduotos ar įžeistos, taigi svarbu neskubėti ir leisti intymumui augti. Moody perspėja, jog labai svarbu neleisti intymumui įšsivystyti greičiau nei pasitikėjimui.

Ar žinai, kur mes išmokstame intymumo? Bendraudami su Dievu. Būdamos atviros su Dievu, kuris mus pilnai pažįsta ir kuris niekada mūsų neišduotų ir nepaliktų, mes išmokstame, ką reiškia pasitikėti, jaustis saugiai ir intymiai bendrauti. Pasak V. Moody geriausi santykiai šioje žemėje egzistuoja tarp žmonių, kurie turi intymius santykius su Dievu. Kuo žmogus intymiau bendrauja su Dievu, tuo intymesnius santykius jis turės su kitais žmonėmis. Žmonėms, kurie neturi intymių santykių su Dievu, bus labai sunku intymiai bendrauti su kitais. Taigi, kai ieškai draugų (sutuoktinio ar bendradarbių), atkreipk dėmesį į jų santykius su Dievu, nes tai turės didelę įtaką jūsų tarpusavio santykiams.

Investuok visą save. Daugelis iš mūsų kažkuriuo metu gyvenime bandė paslėpti arba pakeisti kai kuriuos dalykus apie save, kad įtiktume kažkam ar būtume patrauklesnės bei populiaresnės. Tačiau bet kokiuose santykiuose toks elgesys yra labai pavojingas. Mums būtina investuoti visą save, “tikrąjį aš”, nes tik tuomet mes džiaugsimės tikrais santykiais.